Главная » Истории » Райские кущи

Истории

Райские кущи

16.04.2018АвторКристина Мруг

Розовый унитаз. Однако, здравствуйте, туристы.

Индийский штат Гоа после шестичасового нелегкого ночного перелета встретил душным спертым воздухом аэропорта Панаджи, перегретым двигателем ПАЗика и томительным ожиданием туристов - электроников. Тех, кто въезжает в страну Раджа Капура с электронными визами. Час до первой эвакуации попутчиков в пятизвездочный и изысканный даже для Гоа сетевой «Парк Хаятт», разворот на тесной деревенской дороге и вот она – обещанная всеми ютуб – видео - куча смердящего бытового мусора в относительно чистой отельной зоне. Из подворотни, зевая, вышел облезлый рыжий пес. Справа по борту нашего автобуса торжественно прошествовало священное для Индии животное.

Важная королева - корова, лоснящаяся тем же карамельным оттенком, что и ее предшественник – друг человека. В окно, в мою сонную, но любопытную мину со вздернутым носиком весело улыбнулись босоногие девушки в запутанных и давно нестиранных сари. Все были ожидаемые и явились ровно в шесть утра по заранее условленному списку: Собаки, коровы, аборигены. Улыбнулась девушкам в ответ. Одиннадцать дней здесь куковать с гекконами в номере, в надежде на дивный экзотический отдых. 

Унитаз был вне списка. Расстроил. На вершине мусорной пирамиды фаянсовое чудо грязно - розового цвета открыто декларировало – «оставь надежды на санитарию всяк сюда въезжающий». Это волшебная Индия. От усталости и злости захотелось включить маленькую девочку и похныкать на плече супруга. Запретила себе строго. Но раздражение надо было куда-то слить. За сутки пути слишком много впечатлений. Свадебный пир во время чумы.

Из Ростова в Индию в конце ноября вместе с некоторыми чинными отпускниками вылетал абсолютно пьяный свадебный рейс. Два виновника свадебного торжества и двадцать их веселых гостей. Командир воздушного корабля все шесть часов полета не уставал объявлять зону турбулентности, чтобы шатуны с бумажными стаканчиками и пакетами из дьюти-фри, вернулись на свои места согласно посадочным талонам. Компанию Гименея и Бахуса еще на стойке регистрации специально рассадили по всему салону, дабы гости со стороны жениха и со стороны невесты не собирались больше двух и остервенело не чокались. Однако сердитый хрип из кабины пилотов лишь добавлял этилового спирта в разгоряченные головы счастливых пассажиров. Совет да любовь!

Свадебная толпа видела цель и не видела никаких препятствий. От вынужденного приземления и продолжения банкета где-нибудь в застенках Пакистана молодоженов и их гостей спасло только то, что они не дебоширили, и не вступали в перепалки со стюардами. Были откровенно пьяны, но исключительно вежливы. Шепотом пели: "Под крылом самолета" и чуть погромче: "Вите надо выйти". Вите, Вите, Вите …надо.. выйти… На высоте эшелона 10000 метров. Речитатив музыкальной команды "Estradarada" уже никогда не будет прежним. Пили гости свадьбы ведрами, танцевали в ярких кокошниках из шейных подушек, иногда не спеша плелись после пламенной речи командира из динамика в свои кресла. Правда, лишь для того, чтобы через минуту продолжить хаотичную траекторию по салону с хоровым шипением кому-то в бизнес-класс: "Горько!"

В свадебный коктейль Молотова добавьте привычную порцию тихих алкотуриков и пассажиров мужского пола с аэрофобией. Такой посконной аэрофобией, чтобы зенки залить и улететь в небеса обетованные на все шесть часов полета. Попутчик в алкогольной коме оказался на ряду головой перед нами. Судьба - злодейка. По просьбе его супруги мы щипали, дергали дядю за волосы - реанимировали, как умели. Вошли в раж, и я даже пропустила по короткостриженому затылку парочку щелбанов. Жена била мужа своего нещадно спереди, мы наседали с тыла. Стюард, заметив кровавую возню, принес экстренный чемоданчик-аптечку. Со стороны невесты подоспел на реанимацию реальный, но тоже основательно поддавший анестезиолог. После нехитрых манипуляций гость со стороны невесты поставил диагноз - глубокий сон.

Тычки, щелбаны, щипание, нашатырь - ничего не действовало и не помогало разбудить стодвадцатикилограммового мужчину. Мужчина по словам супруги, никогда не употребляет, но страдает сильнейшей аэрофобией. Перед самолетом напивается вусмерть. Мог бы и спать себе спокойно, изрыгая на весь салон рык раненого гризли, но рядом с ним к несчастью оказалась пожилая испуганная пара. На дотошного и возмущенного дедушку в золотом пенсне, "гризли" в коме с ротовыми миазмами ложился всей тушей, вырывая из кресел недюжинной силой ремни безопасности. Безмятежную аэрофобную голову устраивал поудобнее на плече пожилого взбешенного соседа. Счастливо храпел ему в ухо и дышал в сморщенный нос. Дед скрипел, но терпел. До того момента, пока голова "гризли" не утонула в его личной авиационной касалетке с курицей и рисом.

Испорченный ужин пожилая пара вынести не могла, была близка к понятной истерике и активно начала проситься на выход. Самолетный совет новообращенных - из стюардов, жены пьяного "медведя", анестезиолога и нас с супругом, постановил: будем безвольную тушу перетаскивать на кресло его жены. Путь неблизкий - через полуметровый проход. Репку тянули вместе - мужская, изрядно утопившая силы в вине, половина свадьбы и все рядом сидящие представители мужского пола. Три часа ночи, салон не спал. Тянули репку и чесали репу. Кто-то делал ставки на последнюю бутылку джина, донесут vs не донесут тело "гризли" через пятьдесят сантиметров. Кто-то по русской традиции изматывал советами сверху и снизу. Дедушка в пенсне смотрел обреченно. Мы с надеждой на счастливый исход. В фееричной кульминации туша пятой точкой застряла в проходе, мертвая морда упала носом в сиденье и обреченно-радостно захрюкала. Бурлаки тоже не выдержали напряжения - истерически загромыхали. Вместе с ними надрывали животы болельщики - пассажиры хвоста нашего Боинга, которым открывалась внушительная по размерам перспектива на букву Ж. Мужики снова и снова тужились, старались, собирались с силами. На мажорном вздохе впятером, наконец, подхватили бочку с булькающими литром водки, ухнули дубинушкой и водрузили на кресло.

- Ну, за победу! - торжественно предложил всем виски анестезиолог.

В отеле после встречи с унитазом – очевидно закончившим свой кристально-чистый путь в соседнем Парк Хаятте, ждал нас измученных первый настоящий подарок судьбы.

Номер полулюкс вместо оплаченного стандарта. Дислокацию Южный Гоа, деревня Бенаулим, отель 2 звезды с плюсом «Лотос» мы выбрали не сами. И не с помощью турагентства. А с подачи нашего личного гида, моей близкой подруги и давно уже названной родственницы, крестной мамы дочери. Индия появилась на карте наших семейных вояжей в декабре 2017 исключительно благодаря ей. Илона (имя по понятым ниже причинам изменено, а она одобрила именно этот вариант) в очередной раз за 37 лет резко крутанула свое колесо Сансары. Из музейного городка Золотого кольца России телепортировалась гидом крупнейшего российского туроператора. Полгода отпахала трансферным и шоп- гидом в фешенебельном Белеке, в награду на зимний нынешний сезон получила путевку не в отпуск, а на Аравийское побережье.

Илоне 37, она не замужем. Дочь - школьница и подающая надежды фигуристка - в надежном бабушкином тылу. Илона, вернувшись на ПМЖ из Сочи на малую родину, подтянула хороший школьный английский по скайпу с ухажерами из дальних стран, легко прошла собеседование у строгих экзаменаторов туроператора и отправилась работать гидом по миру, бросив должность генерального директора мебельного салона известной сети. Она, словно героиня книги Джоан Харрис «Шоколад», чувствует тревогу и ощутимый физически зуд, если долго живет на одном месте. Человек мира. Космополит.

Визит друзей в дружественную ей Индию Илона продумала до мелочей. Не убрала правда все унитазы с нашего пути и не учла даты свадьбы ростовских молодоженов. Зато провернула операцию "тайный покупатель". По большому секрету сообщила хозяевам отеля «Лотос» , что русская семья с последнего ростовского рейса – едет отдыхать именно к ним неслучайно, а с протокольной миссией – оценить качество и услуги. Нам вместо сьюта предложили полулюкс и всю отпускную декаду холили и лелеяли. Впрочем, к территории отеля, уборке, уровню завтраков и ужинов никаких претензий. Ужины – скатерть самобранка из семи вполне местных, нот спейси (не переперченных) и невероятно вкусных блюд.

Смело отдыхайте в "Лотосе" в провинции Бенаулим и открытым покупателем. Цена ниже качества. Рекомендую. Отдохнули замечательно. Собачьи экскременты, коровьи лепешки и их несметное количество на улицах и пляжах, через пару дней становится абсолютно аутентичной картиной. Ласковое, не кусающееся море, широкие пляжи, сансет (закат солонца) в шесть часов и невероятные по красоте пейзажи очищают духовно и психологически самого педантичного циника и сноба. Индия, страна, куда непременно хочется вернуться.

Десять дней мы отдыхали и хохотали. И над собой в том числе. Отпуск смехотерапии. Илона работает в Гоа трансферным гидом. Самолеты на военный аэродром Панаджи садятся и взлетают ночью. Дни напролет она проводила в нашей компании. Мы иногда употребляли - пиво и индийский ром, после которого не бывает похмелья, ели - много и вкусно – чикен лолипоп( куриные конфеты), креветки, барракуду и кингфишер, несметное количество риса.

Исколесили всю пляжную линию Южного Гоа с личным гидом, которая в лицах травила байки про туриков (так называют нас «злые» сопровождающие по ту сторону путевки) или пичкала эротическими особенностями древнеиндийских эпосов. Как будто мы Камасутру сроду не открывали.

Несколько историй от Илоны из Турции и Гоа. Она всего-то год в рабстве у туроператора, но, как говорится, насмотрелась. Эпизоды поучительные, шокирующие, забавные. Равнодушными точно никого не оставят.

1 История про сниженную социальную ответственность туристки и необратимые последствия.

Июль 2017. Аэропорт Анталия, паспортный контроль. Семья бизнесмена. Все в дорогой одежде, красивая жена около тридцати с Луи Виттоном под мышкой и двумя мальчиками-близнецами за ручку в очереди за печатью в столицу турецкого отдыха. Муж получает паспорт, жена улыбается ему и пограничнику, «Мерхаба» - здоровается на турецком. Пограничник заигрывает в ответ с роскошной блондинкой, вводит данные. Замешательство.

Улыбка сползает с лица. Смотрит на женщину, в монитор, на женщину, в монитор. Трет многозначительно виски, уходит. Возвращается с начальником смены и двумя военными. Вердикт - въезд запрещен. Муж естественно разгневан, требует причины запрета, супруга стоит в растерянности.

- Эскьюзми, сэр. Ваша жена была депортирована семь лет назад из Турции за проституцию. Нам очень жаль.

Бить не стал. Забрал детей, кошелек с карточками, восьмой продукт Apple, сумочку Луи Виттон и пожелал блондинке испариться из его жизни за время его двухнедельного пятизвездочного отдыха с сыновьями. Мы вас отныне не знаем, чужая женщина.

2.История про родительскую безответственность под действием нескольких десятков промилле.

- Илона, завтра круиз на яхте. Семья из шести человек. На весь день, со всем пакетом - виски, пиво, гриль, арбузы и черепахи в море.

Голосом воодушевленного гида - продажника экскурсий на приветственном коктейле в отеле: «Морская прогулка - это отличный способ познакомиться с береговой линией Анталии, насладиться живописными окрестностями города, просто расслабиться, развлечься, позагорать и искупаться в открытом море. На комфортабельной яхте туристы пройдут вдоль уютных бухт, небольших водопадов и известных пляжей Анталии (Коньяалты, Чалтыджак). Программой тура предусмотрены остановки для фото и купания в самых красивых бухтах. Удивительный бирюзовый цвет Средиземного моря и его теплые ласковые волны надолго останутся в памяти. Команда яхты представит вашему вниманию развлекательную программу, что сделает тур еще более ярким и запоминающимся».

Этот яркий тур с воронежскими владельцами мини - сети салонов красоты Илона запомнила навсегда. В однодневный круиз отправились лихие сваты – две бабушки, два дедушки и молодые супруги с годовалым младенцем. Ребенка они сразу сунули гиду на нижней палубе, со словами – присмотрите пять минут, мы искупаемся. На яхту зашли уже в изрядном подпитии. Накидались на солнце стремительно, на нижнюю палубу не спускались. Илона, чтобы не перегреть ребенка, все шесть часов просидела с ним в каюте под кондиционером. Играла, поила, кормила, укладывала спать.

Протрезвели воронежцы только после полуденного сна. Снова купались, объедались, напивались, кидались арбузными корками в проплывающих черепах. Няня-гид несла вахту с годовалым Вадиком. О нем никто не спрашивал, судьбой его весь день не интересовался.

Смурные дедушки выходили с судна в поисках нового ящика "Эфеса", бабушки тянули «Ой, мороз - мороз», мама с папой мерзко хихикали и целовались.

- Господа, заберите ребенка - крикнула вслед уходящей компании гид.

- Ребенка, какого еще ребенка? - остановилась бабушка по материнской линии. С нами разве был Вадик?! Вадик остался с няней в отеле. Мы на яхту его не брали! – ответил возмущенно дедушка по отцовской части.

Илона подняла Вадика на руки – прокричала с яхты в ответ: - Ваш? Помаши рукой маме!

- Вроде наш! - спохватились старшие члены семейства, вернулись, вырвали Вадика. А папа с мамой так и остались улыбаться на берегу. Чаевых за ясли в каюте воронежцы не оставили.

3. История про небережливое отношение туристов к своему телу.

В Гоа испокон девятого десятилетия двадцатого века едут медитировать, и параллельно пить, курить, морально разлагаться и без устали совокупляться – скороговоркой рассказывала нам Илона, по дороге на живописный трехсотметровый водопад Дудхсагар. Фильм «Родина» Петра Буслова смотрели если не все, то многие. За несколько дней до поездки в Индию отмечали в Сочи совместный проект с исполнительницей главной роли этой картины актрисой Екатериной Волковой. Она нам формулу Илоны подтвердила еще до путешествия.

Причем не только пить, но и употреблять какие-то чудодейственные порошки и снадобья некоторые наши сограждане начинают буквально с трансфера аэропорт - отель. Где и как умудряются приобрести доподлинно неизвестно. И часто исчезают с намеченного пути. Героев этой фотографии семь дней в отеле никто видел. Купили тур в Южный Гоа, но прожили всю отпускную неделю в Северной шумной части штата, в Арамболе. Появились только перед отлетом на Родину. Трезвые, помятые, и с просьбой найти возможность свести полученные в угаре новые отметины на запястьях. Илона посоветовала страдальцам попробовать натереть тату морской солью и посыпать карри. Не помогло, но заняло их время до отлета.

4. Истории про «Чемодан, вокзал, нет папы» .

Чартеры в Гоа и домой чаще всего по ночам. И всегда в автобусе найдется семья, которая проспала или забыла, что им пора на Родину. Гиды от турфирм терпеливо идут за своими туристами в номера, стучат, будят. Иногда приходится помогать собирать вещи. Или искать людей. В копилке Илоны уже есть несколько ночных "боев без правил" спросонья между родственниками, потерянные документы и оставшийся в номере, закрытый на балконе папа. Дерутся семейные пары в кровь. Начинают возмущаться, как водиться, женщины, и получают в ответ со всей богатырской удалью тумаков от мужей. Вместо того, чтобы собираться и нестись в автобус, громко выясняют - кто виноват что не завел будильник, или вспоминают, кто автор последней уже сувенирной бутылки индийского рома. Вывезти алкоголя из Индии можно пять литров на человека, но многие предпочитают вывозить всю канистру исключительно в себе. Байку про папу в трусах на балконе передают как страшную историю из уст в уста. В анамнезе все как обычно, перепили перед рейсом, проспали, поругались, подрались. Мама собрала чемодан, детей, а папу закрыла на балконе. Доверчивой еще по первому году работы Илоне заявила, что он уехал в аэропорт раньше на такси занять очередь на регистрацию. Раненый папа уснул в трусах на кафеле, свернувшись калачиком. А утром его разбудила даже не горничная, а радостные, вновь прибывшие соотечественники. Улетал папа в Екатеринбург через три дня. Денег выслала гордая, но все-таки сердобольная супруга. Одежду подарили соотечественники.

5. Заключительная история про туристов, которые ненавидят гидов.

И есть за что. Гиды продают путевки на экскурсии от своих официальных турфирм. «Анекс тур», «Пегас туристик», «Корал тревел», «Тез –тур» и так далее. Во всех странах, работают по единому принципу продаж - как следует напугать отпускников еще по дороге до отеля. В уличных экскурсионных бюро всех стоимость поездок в два, а то и в три раза дешевле. Но постулат, что только у официальных российских туроператоров экскурсии безопасны, а у местных компаний туриста обязательно ограбят, убьют или покалечат - используется как единственно верный. Отчасти есть риски, российские туроператоры закладывают в стоимость поездки страховку. Но все равно сильно лукавят и задирают свои услуги. В Гоа Илоне, отдыхающей с нами на пляже, пожаловалась семья омичей – гид им угрожал расправой за то, что они купили тур на Остров бабочек не у их туроператора от которого приехали, а у местного Рамеша в агентстве «Джимми». У Рамеша комфортабельный автомобиль с кондиционером, он прекрасно владеет русским. И маршрут на день вместо 150 долларов оказался всего 45 долларов на двоих. Отельный гид открыто унижал паре. Говорил, что муж, дословно «нищеброд и моральный урод», раз не может позволить русского гида для семейной экскурсии. Грозный омич не спасовал, а ответил четкой лексикой, что он думает по этому поводу. Кроме того, сразу написал несколько гневных отзывов на официальный сайт и жалобу на почту главы компании. Ответа и реакций не произошло. Илона их праведный гнев разделила, но не обнадежила. Оказывается, в итоге, вместо санкций герой оскорблений и вымогательства, скорее всего, получит не наказание, а поощрение. Тактика запугать, оскорбить, надавить на тщеславие работает безотказно. В борьбе за кошелек туриста все средства хороши. И этим приемам специально учат. Такой прекраснодушный сервис на международных направлениях. В Турции, в том числе. Призваны гиды туристов опекать, помогать, разъяснять, как нам кажется. Но - отнюдь. Их задача исключительно втираться в доверие, «кошмарить» и даже унижать при необходимости. Особенно тех, кто за границей впервые.

Ну а те россияне, которые отдыхают на мировых курортах регулярно, прекрасно осведомлены обо всех ужимках и прыжках встречающей стороны. Самый худший отпуск, рассказала нам соседка по лежаку - постоянный пилигрим по пляжным курортам последние пятнадцать лет – это встретить в Доминикане настойчивую девушку – гида, которую уже встречал один раз в Египте, через пару лет в Тунисе. А в Доминиканской Республике, неприятный сюрприз, снова знакомый визгливый голосок увещевает: «Не вздумайте покупать экскурсии, заниматься шопингом, приобретать сувениры в непроверенных лавках. Украдут, увезут, изнасилуют. А я единственная, кто гарантирует вашу безопасность» .

Простые советы от гида Илоны: готовиться к поездке заранее, изучать законы, экономику и нравы выбранного для путешествия государства. Внимательно штудировать отзывы, а на месте, несмотря на соблазны и all inclusive  -стараться сохранять трезвый рассудок. Тогда отдых оправдает все ожидания.

С наступающим сезоном отпусков!

Сегодня читают